《使徒的逆袭》第211章

一个这样的老者，在舆论，在各国敌对的煽动下，这老者残存的威严仅剩下了年轻的过去。
“军人苟且偷生真是可笑啊，或许当初病入膏肓的我应该选择从这高楼上跳下去，呵呵，不过既然残喘到现在，那么也该是为自己过度延长的生命付出代价的时候了。”老者一边说着，一边着手从桌案上拿起军帽戴在了头顶，那一刻年轻的岁月光辉仿佛由此的照耀在他的身上。
福达利猛然的从沙发椅上站起，望着那老人的背影，那在列兵时就追随的英雄偶像，心中那沧桑的激动已经无法言之于表，这一刻他只能直立身子，伫望那相背，挥起无比敬意的一礼。
窗外冬日的阳光依然绚丽，贯穿太阳系的光芒从没有冷却，令人感到寒冷的并不是这光芒，而是这颗冰冷星球自己。
倘若没有那光，最初的生命便不复存在。即使在那久远的冰河世纪，那存活得以进化的生物并不是因为他们的坚强，而是这似乎已经被遗忘的阳光。幽幽间那就像是一曲低鸣，从开始分裂的破碎，死亡，光穿其中的并不是黑暗，而是光，光芒的旋律。
这个宇宙原本就是黑暗的。
如题一样。
第二十一章　毫无相关的故事（#1）
题记：……这个世间没有任何毫无相关的故事。
因为我不知道这个故事是否是冗长，还简短，所以我无法给出精准的定义，也不知道这个故事该有个怎么样的名字，或许用“无题”这样敷衍的字眼太过于荒诞，给人一种佯装深沉的模样，所以干脆便是如此的随意。这让我或多或少有些惶恐，因为在之前编辑曾经说没有章节标题的小说，将没有什么的推荐，但是此刻我已经不在乎这些了，因为在现实利益面前，即使是拥有标题的小说也是没有任何推荐的。
话语说远了，在有过多无关紧要的话语恐怕这一章的故事还没有开始便要被腰斩了。
那应该是我大学的时候。虽然被称之为大学，但那不过是三线小城市的一所普通大专院校而已。
我是一个木讷冷漠，不喜欢热闹的人群的人。这并不是说我不喜欢热闹，只是我不喜欢陌生人的热闹，遗憾的是这个世界原本都是陌生人，所以我很寂寞，尤其是在这样陌生的小城市，陌生的地方。虽然后来渐渐与室友们在生活中有着无法避免的接触磨合，相熟相知后，已经在自己的心上有所防护的我也很少与他们有所亲近。
就是这样邋遢的校园，邋遢的教师，精神的看门大爷，闲暇之余喜欢寂寞的我还是一如高中那般喜欢在网吧的一角歇息，打法过剩的时间，虽然考虑到父母赚钱的辛苦，但是心中的罪恶感已经很是渺小了，至少这时候的我再也不是如高中那般逃课上网去了。
这里不得不声明一点，在学校的宿舍是提供网络光纤的，但是对于四个人享用半条光纤，没错就是半条光纤，因为另半条是隔壁宿舍使用，也就是说，八个人通过路由器的分连使用着令人蛋疼无比的网速，与其那般与他人口舌争强网络资源，还不如这一刻我惬意的在网吧消遣，偶尔巧遇身旁有异性坐下，我也可以臆想一下，在未来我们是否会有着怎么样缠绵悱恻的爱情故事。
遗憾的是那总是我的臆想。我说过我是个性格孤僻的人，我很少主动的苛求被人做什么。
如果日子总是平淡如水的话，那么每个人都会有着这样的思考，或者这种思考的思想从人来到这个世界上时便已被上帝埋藏在每个人的脑海中，在每个人不同相似的经历相互交织下，这埋藏的种子总会有发芽的时候，就像那个时候的我一样，疑问着老掉牙的话题————我为什么活着？
哲学家的解释太过于飘渺，宗教者的赎罪倾向让我觉得恍惚，只有生物学家平淡的言谈让我赞同，但也仅仅是赞同，并不是高举双手双脚之类的赞同。他们说，人活着只是为了繁衍而已。
太过于真实的话语把人心念的幻想全部击碎，什么理想抱负都是可笑人类天才般演绎的笑话。
所以我开始了我酱油般的日子，而这虽被称为酱油的日子远要比我同学们的粪坑日子要强上许多，弱者在更弱者面前总是一副高傲的嘴脸。
同寝室的伙伴们有的开始把精力沉浸在网络游戏之中，在虚拟的战斗中，那依靠魔法或是什么血气的力量，可以把理论强壮人体数十数百倍的牛头，龙人什么的打的落花流水；有的或是早出晚归的出去打工，荒废学业，其还美名曰在这里学习浪费时间的功夫，步入出去赚些零花钱。呵，虽是邋遢教师所教授的邋遢，但是如果没有他们的引路，我想我也是不会主动去图书馆去查阅那些详细的资料，就像是牧羊犬只负责引路看护，而羊是否吃草就是羊自己的事了；还有的室友便开始耐不住寂寞，自喻潘安去于自喻西施的美女幽会，实际虽谈不上是恐龙与青蛙，充其量就是土鳖与寄生虫。
以上便是我大学那时寝室的缩阴，而当这个缩影放大时便是整个校园的邋遢，混沌。
呵，话说回来，刚才在记叙“牧羊犬”的时候，我本想在前面加上一个复杂的外国别称以来凑凑字数，但是聪明的我这样直接解释出来却凑了更多的字数，所以很多人看着年轻的我，总是说我老气横秋。
就是这般，在人主动的荒废邋遢下，岁月也变得邋遢。第一学期的期末考试在邋遢的监考官监视下，邋遢的学生很惬意的作弊通过，而努力复习的我只是一个人白费力气，同时还要无私的给予邋遢的同学友谊帮助，虽然书籍上反复的说做了就会有收获，但是我还是觉得我什么都没有收获，反倒是付出了太多。
逾越过冬日的春节，新的学期开始，每个人在春节的气息下都是被陶醉的满满精神，各个都是大放阙词的说“这一年我一定要加倍努力！把上一年的荒废补充回来！”
呵，可惜我已经不再是那个天真无邪的孩子，或者在现在这个时代，连天真无邪年纪的孩子都不会相信他们的稽语。这让我不由得想到一位名人的话语：“渴的时候仿佛可以喝下整个海洋，而实际喝的时候不过一杯罢了。”遗憾的是我的同学们连那一杯都没有喝下，便已经开始呕吐，网游的继续网游，打工的继续打工，恋爱的继续恋爱，而冷漠不善言谈的我继续着我冷漠的日子。
总有些时候人是无法依靠工具去转移注意力的，比如那时候大学的运动会场。
肥胖的书记在看台前不住的吆喝要我们打起精神，并对我们威逼利诱，“谁不好好做就扣谁的学分！做的好加学分！”
那个时候我真想把的胯间又黑又硬毛又多的东西塞入他的嘴里，对逃课作弊等诸多事件漠不关心，对于这样那样的活动倒是积极，这里到底是学校还是联谊会？
那个时候的我已被太多的不公正弄得愤怒，自己的任何努力全部都是无用功，在考试中拿到优异成绩的表现，不如有的同学对着那胖书记的屁股拍上那么一两下。眼下对着看台前耀武扬威的书记我也只能默默承受，毕竟我可不想惹任何的麻烦，虽然运动会场上无趣的很，但是从小学课堂上就学会溜号的我，在这样邋遢的活动上自然也开始对着天空遐想溜号。
从前的臆想总是梦幻着自己的未来如何如何，可是成长之后，再次臆念时却总是怀念过去的种种，如果那时候怎么样，那时候对自己心爱的女同桌表白，那时候的天空等等，等等。
可是在理性前我知道即使回到了那个时候，我也不会去改变什么，因为孤僻的我注定是不会受到欢迎的，与其去改变曾经，不如好好的珍惜曾经与那并不美丽，或许还有些孩子气的女同桌之间欢乐的故事。
虽然这回忆让人伤感，让人无法释怀，让人总想在做些什么，或是在见一面故人，但是，呵，可惜……孤僻的我就像是那肥皂泡，在别人的记忆中飘过美丽后破碎去，便再也不会在这个世间上留下任何的蛛丝马迹，只有曾经的肥皂泡对故人的感伤，却没有故人对肥皂泡的留念，因为他们都是可以制造肥皂泡的人，而孤僻的我却只能被人制造成肥皂泡。
臆念了这么多，讲述了这么多也该是进入这一毫无关联故事正题的时候，在这之前请允许我深吸一口气平复对过往记忆的思绪。
那时候邋遢的日子是一个弱小的人远远没有力量去更改的，即使我现在书写出这样的话语也是一种徒劳的笑话，还有凑字数的嫌疑。
所以一个学期有过去了，大学的第一个暑假来临了。
父母每日早出晚归劳作，每日只有我一个人沉浸在家中?