《告别天堂》第26章

惯了！〃我一边哭一边大声说：〃我才不要习惯呢！你什么都不懂什么都不明白！习惯有什么好的？真的习惯了我和别人又有什么不一样？〃〃你和别人本来就没什么不一样！〃〃你胡说！就是有！〃〃那你就别哭哭啼啼地做这副可怜样！你自己不想习惯你又怨得了谁？〃他急了。我不能习惯，我习惯了我就忘了江东了，我要是把这么重要的人都忘了我成了什么人了？可是我怕了。因为不忘了他又是这么难熬。周雷这个站着说话不腰疼的笨蛋什么都不懂。我大声说：〃怨你！就怨你！你讨厌，你讨厌死了！〃
这个讨厌的人正带着不不在河岸上放风筝。虽说早已过了放风筝的季节。而且这风筝不给面子，说什么也飞不起来。不不早已是一脸〃我就知道你不行〃的表情看着周雷，只有他自己还是不屈不挠的。
河岸宽广，水深深地流着，洁净而温暖。岸边铺着宽阔的石板，让人觉得空间骤然变大了。差点就忘了它原先的模样。原先，饶了我吧，它就像它的母亲……黄河产下的一具死婴的尸体，荒芜地风化着。或者〃荒芜〃这个词都有点抬举它。荒芜这词是用来形容〃旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家〃的，是用来形容〃弟走从军阿姨死，暮去朝来颜色故〃的，是用来形容那些美丽不再但尊严还在的凋零的，而曾经这条臭气熏天快被人当成垃圾场用的河，估计只能凑合着让后现代艺术形容形容。没错，无论是纽约地铁里还是巴黎左岸区的后现代艺术家们，若是见过这条河曾经的模样，一定激动得不得了。我丝毫不怀疑他们的真诚，只不过生活真的永远在别处。
夜幕降临，放风筝告一段落，那两个人开始在烤羊肉串的摊位前面大快朵颐。〃不不，〃周雷说，〃今天让你这个外宾见识见识中国的食文化。〃卖羊肉串的女人笑眯眯地拍拍不不的头，〃瞧你爸爸妈妈多疼你。〃周雷恬不知耻地点头，〃应该的，应该的。〃
手机就在这时候响了。杨佩说：〃赶紧来天杨，张雯纹不好了。〃
抢救一直进行到凌晨两点，准确地讲，一点五十六分。叶主任陈大夫他们都在，他们觉得不可思议，因为找不出这种突然的恶化的理由。我自己也不清楚为什么，在那几个小时高度紧张的忙碌中，我感觉到一种陌生的宁静。就存在于我周围的空气中，跟组成空气的分子一起慢慢地舞动，节奏舒展。平时，在抢救病人的时候，我的一切奢侈的感官都会给注意力让位。可是今天不同。但我终究是没有时间思考这个不同。因为她的心跳已经停了。
〃三百。〃陈大夫的声音。电流经过她幼小的身体，她激烈地挺起来，弯成一个性感的弧度。然后我听见了一种绝对的寂静。幽幽的，干净的暗蓝色寂静。在这寂静中我看见张雯纹坐在病房的窗台上，微笑地看着我。
〃天杨姐姐，咱们就再见了。〃她的眼镜片后面的小豆眼一亮，很聪明的笑意。不过怎么看也没有出落成《蓝色生死恋》那种悲情女主角的潜质。
〃太突然。〃我笑笑。
〃嗯。〃她的笑容看上去比平时成熟。
〃你的罗小皓会伤心呢。〃
她还是笑笑，不说一句话。
〃根本就没有罗小皓这个人，对吗？〃我说。
她仍是笑。
〃告诉你件事儿，天杨姐姐。〃她转移了话题，〃我要去做天使。真的。我以后就专门负责给那些因为白血病死的孩子们的灵魂带路。〃
〃这工作适合你。〃我笑。我想起《红楼梦》里晴雯就是被派去管一种什么花。
〃我觉得这活儿，可能就跟班长差不多。〃她说。
〃也许，反正我觉得你行。〃我说，〃我高中的时候，我们班班长就是个性格跟你很像的女孩。厉害，聪明，得理不饶人。〃
〃错了吧，我怎么觉得我自己特别温柔呢。〃
〃你能不能帮我打听一个人，在你们那儿。〃
〃那得看情况。〃她得意洋洋地仰起脸。
〃她跟你是一样的病。死的时候离十八岁还差一个星期。〃
〃那就行。〃她点头，〃未满十八岁的，我就都管得着。名字呢？〃
〃方可寒。〃
〃女孩子？〃
〃嗯。你一定找得到她，她很漂亮，很显眼。〃
〃见到她我要说什么呢？〃她眨眨眼，〃我最讨厌跟比我漂亮的女孩说话。〃
〃你就告诉她，我很想她。还有，"我很好，你好吗？"……〃
〃老土。〃她笑，〃那不是《情书》的台词吗？没点新鲜的？〃
〃喂，〃我也笑，〃你怎么死到临头了还这么嚣张？〃
那寂静就是在这个时候突然消失的。在一秒钟内蒸发，我甩甩头，有点发晕。这时候叶主任摘下了口罩，〃死亡时间是一点五十六分。〃张雯纹静静地躺着，心电图变成了一条绿色的静谧的直线。直线，是欧氏几何的原始概念，就是没法定义的概念。无限延展，任何概念都建筑在它之上。那是个与我们人类无关的世界。有些越界者触摸到了它的边缘，比如牛顿，比如爱因斯坦，最后的结局是，他们都躲进了一种名叫〃信仰〃的东西里面。不对，不是躲，是纵身一跃。
正文　第39节　不是个省油的灯
｛｛｛｛江东｝｝｝｝
我常常在人声嘈杂的地方，偷偷地看着她。比如下课后热闹得像菜市场一样的教室。我的眼光可以被很多人的身影遮盖，放心地落在她身上。她还是老样子，只不过麻花辫又长了些。她以前喜欢穿小圆领的白衬衣，今年跟学校里的很多女孩子一样换成了大领口。我就是这样一点一滴地打量着她，没有我的日子还算平静，她跟吴莉聊天，她歪着头故作用功状，她像最开始那样每天跟周雷一起吃饭，一起回家。现在我得费很大的力气来回忆，认识她之前，我是怎样生活的。这是个苦差事，尤其是在准备高考的时候。
黄昏的教室里弥漫着一股花香。还有隐隐约约的肖强店里的音乐。灭绝师太在教室里兜圈子。〃江东你发什么呆？你是不是已经特别有把握了？不然怎么这么闲得无聊？〃周围一阵窃笑。师太的声音永远悠然自得，特别是在整人的时候。
记忆里异常清晰的，永远是这些没有意义的片断。那些日子，一九九七年三月一号，我对天杨说：〃咱们还是算了吧。〃之后的事情，我自己也很糊涂。可以肯定的只是在那段时间内，大街小巷都在放任贤齐的《心太软》。我对肖强说：〃求你别跟着起哄行不行？至少我在的时候你别放，我实在受不了那个人。〃
其实那段日子，我受不了任何音乐。难听的自不必说，好听的也不行。那些声音，那些流畅的声音就像是某种液体，不费吹灰之力就钻到我心里一个最软、最疼的地方去。我还以为我已足够坚强。至少我可以装得若无其事。至少我可以对别人的语言、动作、表情或者别的什么无动于衷。可是在音乐面前，我却手足无措。因为这东西不是尘世中的东西，它从天而降。任何铜墙铁壁的防守也奈何不得它。任何音乐，在那段时间，古典、爵士、华语歌，甚至琵琶独奏，都让我心生畏惧狼狈不堪。我怕它们。
某个午后，我路过音乐教室。音乐老师正在辅导我们高三一个准备考音乐系的女孩弹钢琴。跟她说这儿快点，那儿慢点。两秒钟后，我就听见一阵音乐，不知是贝多芬，还是莫扎特，夹着音乐教室好得不能再好的共鸣。在狭长的走廊里华丽地注视着我。我咬了咬牙，告诉自己再坚持一下就该下楼了。走到楼梯口却终于忍不住，像逃命一样地往楼下冲，直冲到完全听不见一点声音的那一层。喘着粗气对自己说：丢人。
那天晚上我又梦见了我的火车站。天杨穿了一条鲜红色的连衣裙，坐在火车顶上。汽笛悠长，我说天杨你要去哪儿？她说你没看见我的红衣服吗？我要结婚了。我会寄明信片给你的。火车开了，我醒了。一身的汗，电话铃就在这个时候响起。我〃喂〃了好几声，那边一点声音都没有。
〃天杨。是不是你？〃我说，〃天杨，我知道是你。天杨你怎么不说话。天杨，我想你。我真想你天杨。〃不管了，我终于说了。然后我听见一个老头儿的声音：〃不好意思，我打错了。〃
要是我今年不是十八岁，而是二十八岁就好了。我就有更多的办法，更多的力量。那时我常常这么想。不过我现在才明白，你永远没有足够的办法和力量，因为永远没有一件事是等你完全准备好了以后才发生。举例说，那天下午，我又碰到了方可寒。
那是星期六的傍晚，老地方……篮球馆的地下室，我看见方可寒和隔壁班的一个男生打得正热闹。那男生扭着她的胳膊，她也不是个省油?