《时空保险箱》第287章

垓亚没死。
这样就对了，其他的，不重要，包括这推测对不对，都不重要。
目无边际（8）
有时候世界像是很包容你，因为他接纳你的一切。
但接纳却不容忍，他只是要你按照他们的要求去做。
大多数人都要求你和他们一样，
你成了大多数，大多数裹挟了你，然后你和他们一样在进一步的逼迫少数人。
少数人越来越少，他们都是大多数人眼中的刺，自此，世界是不会变的。
会变的是人，或者说是生命。不适应的，或者不能融入多数的都将死去。
除非他们失去了自己。
我在那个世界的时候妥协了，我明白了垓亚为什么要离开。
我以为妥协可以成就自己，其实并不是，世界不会宽容你，世界也不会因为你的妥协就原谅你。
他只不紧不慢的做自己的事情，你怎样跟他都没有多大的关系。
我那时候不懂，因为这个以为世界接纳了我，以为我终于和世界绑在了一起，其实不过是佝偻着腰苟且偷生而已。
人们睁开眼睛最初看到世界的时候，他们惊奇，但更多的都是害怕，惊恐，以及不适应。他们不知道自己一旦出生就已经被裹入进洪流中，不存在独立的自己了。已经回天乏力。
他们一出生就必须带着原罪，接受时代的，地域的支配。
生活的原始就是东奔西走，养家糊口，他们艰难的踉踉跄跄前进直接被抛弃了，那些架着你前进的人，不会认为你是自我，不会允许你有自我的意识。被漠视，被边缘。精神上被阉割。
妥协，最后什么都得不到。
于是南国离开了，垓亚离开了，初野离开了，隐南也离开了。
他们用妥协换来了一无所有。
我正重复着他们的经历，却一无所知，自以为摆脱了以往的迷茫和无助。
却也是落得了一无所有，如果不是有那些人在后面支撑，或者说我的任务在支撑我，现在的我，早就不复存在了吧。
“你到底来自哪？到底是谁？”他又接着追问道。
“我不知道！
真不知道。”我回答他。
他露出根本就不信任的表情。
我接着向他辩解道。
“我已经活了快有一万年了吧？
不，或许已经一万多年了，我曾经以为我未来应该是能做一只普通的猴子。
因为那些猴子总不容纳我，他们觉得我很多地方跟他们都不一样。
例如宗亲关系啊，生活习惯啊。体貌特征也略有些不同。
但说真的，我并不认为那有什么问题，我始终坚信自己就是一只猴子，只是一只有点与众不同的猴子。
我后来一点点的计划改掉自己和他们不一样的所有东西。
例如他们怎么走路，我就怎么走路，例如他们吃饱了就相互挠痒，我就尝试也去找人给我挠，虽然我根本不痒。
但也没人给我挠，他们怎样睡觉，怎样吼叫，怎样对待猴王，我都去模仿。
我自己觉得自己越来越像一个猴子了。
虽然我不喜欢那样做，但我喜欢自己是猴子的感觉。我一点也不想要与众不同，与众不同害惨了我。于是我就想当一只普通的猴子就行。
最后那些猴子吃什么，我也就吃什么。
从我开始吃的跟猴子一样以后，我才惊恐的发现，我完蛋了，永远成不了一只猴子了。
因为我以前模仿他们，伤害不了他们什么利益。
可我吃东西模仿他们，他们就难以容忍我了。
因为食物是给猴子的，是他们必须要的东西。
而这东西是有限的，是区分他们地位的东西，猴王可以多吃点，公猴可以其次的多吃点。大猴又可以吃稍微多点。
最后老弱病残能剩的就十分有限了。
可我一个他们看起来根本不是猴子的猴子也模仿他们，那另他们十分愤怒。
他们用一切他们认为残忍的办法折磨我，让我放弃那些食物。可我哪舍得，我花了那么久就是想成为一个猴子啊。
我吃猴子的东西才是猴子，我不吃猴子的东西就意味着我彻底的放弃了做一只猴子啊。
那以后我就没有资格做猴子了，我在他们眼里就永远也不会是一只真正的猴子。
他们看我顽劣，固执，就更加丧心病狂的收拾我，假若不是我怎么都不会被弄死，我恐怕早就死了。
我有一天也终于忍受不了了，跑了出去。
到了岛上。
从那天起，我放弃了成为一只猴子的梦想，我想什么会受人尊敬呢。我模仿过石头，因为石头一直都坚硬无比的树在那里。
模仿过老龟，因为老龟好像活的特别悠闲自在，我模仿过龙王手底下的虾兵蟹将，当他们的上级不在的时候，他们个个都神气活现，耀武扬威的。我特别羡慕，总觉得那样看起来很有地位。
但那些人也都不容纳我，我也慢慢的明白我成不了他们。
我决定出海了，跑了很远很远，漂了很久很久，我想弄明白我真的就是个异类吗？
难道这个世界上就没有和我同类的东西吗？
后来我遇到了师父，我听他给我讲，三界的故事，人，精，仙。
我羡慕不已，我又问师父，那我属于哪一类。
师父却回答不出。
我后来认真的琢磨这三类有什么区别。
琢磨的越久越失望。师门中也有这三界的人。
我跟他们都对比了一下发现，我和他们也都不同。
后来的事情就是我发现了那个世界的秘密，我开始无法接受，他们既然制造了我，
为什么还要非得制造一个身为异端的我。
非要让我人不是人，仙不是仙，精不是精。
我实在理解不通。
于是我鲁莽的挑战了他们，妄图用这样的手段证明，异端是比大众优越的。
因为没有任何人能给我任何身份或者认同感。
这就让我处处碰壁。小乌虽然爱我，但我心里始终有些忐忑，因为他们都是正常的，有迹可循的。
可我是什么呢。来路不明，出身不详。体貌特征又怪异。
各种都是不同和差异。
我是自卑的，极端自卑的人往往容易自大。
正是这样的情绪掺杂着，那一战我败了，输的精光。
”
目无边际（9）
师门全部被灭了。后来又遇到了罗力，我以为知道了真相。
找到了自己的同门，找到了自己真实的身份和来源。
我第一次那么兴奋，以前所有的不满和愤愦一扫而光。我开始接受这些强加给我的身份。
一心一意的完成林苓一交给我的任务。
我护送着唐僧，护送着八戒和沙僧满心欢喜的去找我的回忆。找我应该有的同类和一切。
后来罗力告诉我同类都灭绝了，整个那个世界都只剩我和罗力了。
我竟然真的特别痛心，也下定了决心不能接受这样的命运。
一定要改变这样的命运，一定要拯救他们。
要拯救林苓一。
爱林苓一吗？
我其实也不知道。
我只是听罗力说我以前爱她，她也爱我。
后来siri给我看的那些画面中我又更加确信了这一点。
我之所以要爱林苓一，或者说我之所以接受我爱林苓一，原因或许就是我需要被认同。
我急迫的想找到自己，想找到同类。想证明自己不是异端。
也许仅此而已。
后来那一切被毁灭了，我遇到了siri，siri你应该是第一个骗我的人吧？
他们是都不知道我的事情，但你是没有说真话给我。
你讲了我的爸爸的嘱托，给我故意看了那些加强我情感认同的画面。
你不知道出于什么目的救了我，又重新恢复了那个世界。
这次，直到我遇到了南国，南国告诉我了另外一个身份和真相。
我没有犹豫的再次选择了相信，不是我单纯，而是我渴望，极度的渴望。
我又答应了南国，其实是不知道在干什么，但我一直以为自己在正途上一直忙碌着。
气走了垓亚，遇到了犹离，发现了天门的秘密，又进入了灵狱，在灵狱一路厮杀，最后又在siri的帮助下终于还是倒了天门里。
我们在那里过了一百多年，做了很多该作或者不该做的事?